ГлавнаяИнформацияПриемным родителямПраво знать правду о биологических родителях

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.

Франсуаза Дальто

В Указе Президента РФ «О Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012—2017 годы»,   одной из мер, направленных на защиту прав и интересов детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, является «переход к системе открытого усыновления с отказом от тайны усыновления».

В странах Европы и США не существует ответственности за разглашение  тайны усыновления, поскольку это действие не является преступлением. Сам факт усыновления не считается чем то постыдным, многие дети владеют той или иной информацией о биологических родителях, а иногда поддерживают с ними связь.

Попытка ввести законопроект об отмене тайны усыновления в нашей стране вызвала бурную дискуссию в обществе. По-прежнему, многие усыновители   стараются сохранить тайну о прошлом ребенка, опасаясь того, какая реакция последует за этим признанием. Доходит до того, что некоторые приемные папы и мамы меняют место проживания, изменяют дату рождения усыновленного ребенка, в попытке скрыть правду от него и окружающих.  Последствия таких попыток часто носят очень тяжелый характер.

Ребенок, от которого скрывают, что его усыновили,  всегда чувствует некую недосказанность в общении с родителями, ему может казаться, что он растет в атмосфере таинственности, замалчивания чего-то важного, а иногда и пугающего. Находясь в подобной ситуации, он просто вынужден заполнять информационные пробелы своими фантазиями, которые зачастую намного страшнее реальности.  Родителям, в свою очередь, для того чтобы «уберечь» ребенка от правды приходится прибегать ко лжи, манипуляциям, уходу от ответов, притворству. Тяжелым последствием сохранения тайны для несовершеннолетнего может стать трудность в формировании идентичности, ведь  понимание того, кто мы есть, и какое место занимаем в этом мире невозможно без правдивого ответа на вопрос «Кто я?».

Усыновителям важно понимать, даже если прошлый опыт ребенка очень трагичен и страшен, он имеет право знать правду, ведь пережить боль можно  только пройдя через нее.  Если же психологическая травма не отработана и просто вытеснена в сферу бессознательного, любое стрессовое событие в будущем может спровоцировать тяжелые переживания в виде тоски, депрессии, отчаяния, ярости.

В конце концов, правда  очень часто раскрывается. Ребенок,узнав о том, что он не родной, испытывает сильные чувства обиды, гнева и стыда,  доверие между ним и близкими людьми теряется окончательно.

 Получается, что родители, в попытках защитить ребенка от боли и страданий, наносят ему непоправимый ущерб, в то время как открытое, честное и деликатное обсуждение прошлого,помогает вырасти здоровым человеком и создать нормальную семью.

Бетси Кифер и Джейн И. Скулер в своей книге «Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку. Как помочь ребенку осознать свое прошлое» приводят рекомендации  о раскрытии правды:

1. Начинайте разговор об усыновлении по своей инициативе.

Усыновители должны искать возможности поднять тему усыновления и предлагать ребенку задавать вопросы. Тем самым они помогут ему удостовериться в том, что испытываемые им чувства – вполне нормальны и ожидаемы, а они сами не боятся говорить об усыновлении и не считают, что ребенок их «предает».

2. Используйте позитивно окрашенную лексику.

Если усыновители не будут следить за своей речью, они могут непреднамеренно выразить негативное отношение к биологическим родителям ребенка, к его прошлому или к самому факту его усыновления.

3. Никогда не лгите ребенку о его прошлом или о членах его биологической семьи.

Если усыновители лгут ребенку о его биологических родителях или о его истории, это ведет к серьезной эрозии доверия. Тайноестановится явным.

4. Давайте ребенку возможность выражать свой гнев по отношению к членам биологической семьи, не показывая ему при этом, что разделяете его чувства.

Когдаребенок выражает гнев и ярость, бывает очень тяжело сдержаться и неразделить с ним эти чувства. Жестокое обращение с детьми совершеннонедопустимо, но усыновители не могут позволить себе роскошьвысказать все, что думают о его виновниках.

 5. Сокрытие части информации допустимо до тех пор, пока ребенку не исполнилось двенадцать лет. После этого ребенок должен узнать всё.

Ребенок младшего и школьного возраста может оказаться не в состоянии понять все, что с ним произошло. Например, было бы совершенно неуместно пытаться объяснить, что такое проституция, маленькому ребенку, который не имеет понятия о сексуальности. Иногда лучше, чтобы ребенок узнавал свою историю «порциями» в соответствии с уровнем его развития.

6. Если информация носит крайне негативный характер, постарайтесь сделать так, чтобы наиболее неприглядные детали ребенок узнал от постороннего лица (например, от психолога).

Поскольку усыновителям следует избегать ситуаций, когда ребенок узнаёт крайне негативную информацию о своей биологической семье именно от них, они должны стараться возложить эту функцию на посторонних людей, например, на эксперта по поддержке усыновительных семей, психолога, специализирующегося на работе с усыновленными детьми.

7. Не пытайтесь «вылечить» боль, вызванную усыновлением.

Понятно, что все родители стараются защитить своих детей от боли. При этом, однако, усыновители должны отдавать себе отчет в том, что их ребенок должен испытать боль, которая является естественным спутником процесса переживания и разрешения утрат, связанных с усыновлением.

8. Избегайте ценностных суждений, рассказывая ребенку о его прошлом.

Информация о прошлом ребенка может казаться усыновителям или социальным работникам негативной, даже ужасной, но ребенок может истолковать ее совершенно иначе. Как уже отмечалось выше, информацию о прошлом ребенка нельзя менять, а к моменту вступления в подростковый возраст ребенок должен знать всё. При этом, представляя факты, усыновители не должны их оценивать.

9. Давайте ребенку возможность самому решать, будет ли он рассказывать свою историю за пределами семьи.

Помните, что история ребенка принадлежит не вам, а ему самому. Если друзья или родственники начинают интересоваться конфиденциальными подробностями из прошлого ребенка, просто скажите им, что вы не вправе этого делать.

10. Помните, что ребенок, скорее всего, знает больше, чем вы думаете.