Разговор о прошлом приёмного ребёнка — тонкий и ответственный процесс. С одной стороны, у ребёнка есть естественное право знать свою историю. С другой — необдуманные слова или преждевременные откровения могут оживить болезненные воспоминания и усилить травму. Как найти баланс?Почему это так сложно?
Дети, пережившие расставание с родной семьёй, часто находятся в когнитивно‑эмоциональном конфликте:с одной стороны, они могут испытывать злость или обиду на родных;с другой — чувствовать вину за эти чувства и скучать по прежним близким.
Любая беседа о прошлом активирует эту внутреннюю борьбу. Задача взрослого — не «разрешить» конфликт за ребёнка, а создать безопасное пространство для его переживания.
Основные принципы разговора
Инициатива ребёнка
Начинайте разговор только тогда, когда ребёнок сам задаёт вопросы или проявляет интерес. Не навязывайте тему, если он избегает её.
Правда без деталей
Говорите честно, но дозируйте информацию. Например:
вместо «Твоя мама пила и не заботилась о тебе» — «Твоей маме было сложно заботиться о тебе, и мы нашли способ, чтобы ты был в безопасности»;
вместо «Отец тебя бросил» — «Иногда взрослые не могут быть рядом с детьми, но это не значит, что дети в этом виноваты».
Акцент на чувствах, а не на событиях
Вместо «Что с тобой случилось?» спрашивайте: «Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом?». Это смещает фокус с травматичных деталей на эмоциональное состояние.
Нормализация переживаний
Повторяйте: «Это нормально — злиться/скучать/не понимать». Ребёнок должен знать, что любые его чувства допустимы.
Время и повторы
Не пытайтесь «закрыть тему» за один разговор. Дети возвращаются к прошлым событиям на разных этапах развития. Будьте готовы обсуждать одно и то же многократно.
Как отвечать на сложные вопросы
«Почему они меня оставили?»
Ответ: «Взрослым иногда бывает трудно заботиться о детях. Это не твоя вина. Теперь у тебя есть мы, и мы будем рядом».
«Я плохой, потому что они меня не взяли обратно?»
Ответ: «Ты самый хороший. Просто у взрослых были проблемы, с которыми они не смогли справиться. Мы здесь, потому что хотим быть с тобой».
«Можно я увижу маму/папу?»
Ответ: «Я понимаю, что ты хочешь их увидеть. Давай обсудим это вместе и решим, как лучше поступить». (Здесь важно согласовать ответ с органами опеки.)
Чего избегать в разговоре
Осуждения родных («Твоя мама поступила ужасно»). Это может вызвать у ребёнка чувство предательства или вину.
Излишней драматизации («Ты пережил такой кошмар!»). Ребёнок может начать идентифицировать себя с «жертвой».
Ложной надежды («Они обязательно вернутся за тобой»). Если это не соответствует реальности, это ранит сильнее.
Игнорирования темы («Давай не будем об этом»). Молчание усиливает тревогу.
Инструменты для бережного диалога
Истории и метафоры
Используйте сказки или примеры из книг, где герой переживает расставание. Обсуждайте чувства персонажа, а не ребёнка напрямую.
Творческие методы
рисование («Нарисуй, как ты представляешь своё прошлое»);
кукольный театр (проиграть ситуацию через игрушки);
«коробка воспоминаний» (собрать фото, предметы, связанные с прошлым, и обсуждать их постепенно).
Ритуалы прощания
Если ребёнок скорбит, предложите:
написать письмо (можно не отправлять);
зажечь свечу в память о чём‑то важном;
посадить дерево как символ новой жизни.
Когда обратиться к специалисту
Обратитесь за помощью, если:
ребёнок замкнулся и не реагирует на попытки диалога;
появились ночные кошмары, агрессия или самоагрессия;
вопросы о прошлом вызывают паническую атаку;
вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями ребёнка или своими.
Главное правило
Ваш тон и присутствие важнее содержания фраз. Ребёнок должен чувствовать:
вы не боитесь его переживаний;
вы готовы выслушать без осуждения;
вы останетесь рядом, даже если разговор будет тяжёлым.
Помните: цель не в том, чтобы «исправить» прошлое, а в том, чтобы помочь ребёнку жить с ним — без страха и стыда.
Педагог-психолог
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа»
Адонина Н.Ф.