В любой семье, что состоит из двух и более детей ссоры неизбежны, особенно когда есть, что делить — родительское внимание, игрушки, жизненное пространство. Каждый день, дети конфликтуют. Главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь ссоры всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя.
Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми.
Многие проблемы в отношениях братьев и сестер возникают из-за того, что взрослые нарушают принципы сиблинговых взаимоотношений. Родители должны проявлять уважение к статусу старшего ребенка. Старший совершенно не обязан нянчить младшего. Разумеется, он может иногда помогать родителям с малышом, если те его об этом попросят. И за эту помощь родители должны быть благодарны, а не воспринимать ее как должное.
Если дошкольник мешает школьнику делать уроки, то старший не должен отвоевывать для себя рабочее пространство, это ответственность родителей – вывести малыша из комнаты и обеспечить старшему возможность спокойно заниматься.
Если дети в семье часто ссорятся, родители должны присмотреться к своим отношениям. Потому что, когда в семейной системе между родителями много напряжения, оно спускается к детям. При этом иногда жестко прессующие друг друга папа и мама искренне удивляются тому, что их сыновья бьют друг друга смертным боем.
Конфликты между детьми в семье неизбежны, дети не могут бесконечно любить друг друга, однако должна существовать строгая и понятная всем система: в каких случаях мы, родители, за что наказываем, а что считаем хотя и нежелательным, но допустимым – мелкие стычки, потасовки и покрикивания друг на друга. Но на какие-то действия должен быть введен однозначный запрет. Например, если старший брат «выламывает» руки младшему, издевается над ним, родителям нельзя этого допускать, так же следует останавливать и младшего. Если полуторагодовалый малыш лезет старшему брату пальцами в лицо, а родители говорят со смехом: «Ничего, потерпишь, он же маленький!» – это совершенно неправильно. Он не обязан терпеть, потому что в противном случае у него может развиться агрессия, а это опасно – когда родителей рядом не окажется, старший возьмет и ударит маленького. Младшему тоже вовремя нужно говорить, что старшего донимать нельзя.
Как же реагировать на детские ссоры?
Во-первых, ни в коем случае не следует каждый раз разбираться. Если дети близки по возрасту, лучше всего работает метод «сажания в одну лодку». Например, вы услышали, что в комнате идет бой или оттуда доносится ругань. Не надо выступать в роли судьи и выяснять, кто первым начал, кто кого и как ударил или укусил. Лучше сказать «противникам»: «Так, вы не поладили, не смогли договориться между собой. Я этим очень расстроена. Вы оба сегодня останетесь без мультиков». Только тогда детям станет невыгодно ссориться.
На самом деле определить, «кто первым начал», в большинстве случаев просто невозможно. Потому что, может быть, первым толкнул и этот, но что именно прежде сказал ему тот? А чем, в свою очередь, было вызвано его раздражение? «Следственный процесс» может длиться бесконечно.
Бояться того, что один ребенок будет все время провоцировать ссоры, а страдать при этом будут оба, не стоит. Потому что, если после ссоры никто не оказывается в выигрыше, их количество идет на убыль. Более того, если виноват один, а другой пострадал невинно, то виноватый может даже вступиться за несправедливо наказанного и попросить: «Нет, мама (папа) его наказывать не надо!» У детей не заглушено чувство справедливости.
Вот чего точно не нужно делать, так это заставлять детей просить друг у друга прощения по двадцать раз на дню. Потому что скороговорка «прости меня, я больше так не буду» не имеет никакого смысла. Для ребенка этот ритуал становится проговариванием словесной формулы, за которой нет раскаяния. Разумеется, если произошло что-то из ряда вон выходящее: была устроена какая-то ужасная каверза, было осознанно нанесено какое-нибудь очень серьезное оскорбление, – тогда прощение должно быть попрошено. В обычных же случаях лучше использовать всякие «мирилки», изобретенные вместе с детьми.
Каким еще образом можно уменьшить количество ссор?
Никогда не ставить одного ребенка в пример другому и не сравнивать их.
Необходимо позволять детям отдыхать друг от друга. Не нужно постоянно водить их вместе в гости, на одни и те же секции и кружки – пусть у каждого будет что-то свое, личное, особенное.
Очень важно хвалить детей, когда они увлеченно вместе играют. Потому что обычно родители начинают реагировать, когда дети разругались. Получается: лучший способ привлечь родительское внимание – устроить бучу. А так они играют мирно, вы заходите и восхищаетесь: как у вас хорошо, как я рада! Тогда дети постепенно начинают формировать ожидаемые от них ситуации.
Сложнее дело обстоит с братьями и сестрами, у которых возрастная разница – лет десять. В этом случае ревность старшего проявляется особенно остро: ребенок привык к тому, что он – единственный, и новый член семьи воспринимается им как конкурент. При этом интересы детей практически не пересекаются, нет поводов для дружеского общения. Тогда родителям надо придумывать для них какие-то роли, организовывать общие дела и, главное, уделять старшему ребенку, как можно больше личного внимания.
Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один.
Пусть вас не пугают недопонимания между детьми, не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет, и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык в случае возникновения конфликтов.
Родителям не стоит запрещать детям ссориться, изолировать их друг от друга, им необходимо общаться с ними, договариваться, показывать свою любовь и заботу к каждому ребенку.
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение м.р. Безенчукский педагог-психолог Кравченко Е.А.