"Новорожденные везде плачут одинаково. Когда же они вырастают, у них оказываются неодинаковые привычки. Это - результат воспитания".
Сюнь-Цзы
Важность детско-родительских отношений и их влияние на жизнь, и судьбу ребенка трудно переоценить. Формирование личности ребенка и его социализация происходит в непосредственной зависимости от родительского внимания и любви. В жизни каждого человека родители играют большую и ответственную роль. Они дают первые образцы поведения. Ребенок подражает, и стремиться быть похожим на мать и отца. Когда родители понимают, что во многом от них самих зависит формирование личности ребенка, то они ведут себя так, что все их поступки и поведение в целом способствуют формированию у ребенка тех качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему передать. Такой процесс воспитания можно считать вполне сознательным, так как постоянный контроль над своим поведением, за отношение к другим людям, внимание к организации семейной жизни позволяет воспитывать детей в наиболее благоприятных условиях, способствующих их всестороннему и гармоничному развитию. Новые условия требуют новых подходов и методов работы с семьей, в том числе групповых методов работы с родителями, которые в последнее время завоевывают все большую популярность. Многие родители достаточно хорошо осознают недостатки своего воспитания, но очень часто им не хватает элементарной психолого–педагогической грамотности, чтобы решить свои проблемы. Анализ семейных ситуаций в группе помогает родителю взглянуть на себя со стороны, «глазами других», и тем самым изменить свое поведение. Родители начинают лучше понимать собственные стереотипы воспитания, которые не являются результатом осознанного выбора воспитателя, а обычно перенимаются либо «по наследству» от своих родителей, либо являются следствием представлений об отношениях ребенка и родителя, полученных из близкого социального окружения, средств массовой коммуникации и информации. Актуальность межличностных отношений в семье и их влияние на формирование личности и поведения детей заключается в том, что стабильность семейной среды является важным фактором эмоциональной уравновешенности и психического здоровья ребенка.
Рождение детей для большинства из родителей радостное событие. Новая жизнь, долгожданная встреча, множества впечатлений, поздравлений, надежд. Мы счастливы, когда впервые берем крохотное чудо на руки, когда замечаем первую улыбку, чувствуем биение маленького сердца. Младенцы так прекрасны, наивны и чисты.
Все хорошо, если не считать одно обстоятельство: наши дети слишком быстро растут. Возрастные кризисы, детское упрямство, негативизм, собственное мнение – все это способно свести с ума любого даже самого любящего родителя. А дальше как в поговорке: маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки -… (додумайте сами). Откуда только вырастают «проблемные» дети…
Мы с вами должны понимать и знать, что семья – первоисточник и образец формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Не существует другого такого института, кроме института семьи, так точно предопределяющего закономерности формирования будущего человека. За поведенческими проблемами, особенностями детских взаимоотношений, даже школьными трудностями видны взрослые - их взгляд на мир, их позиция, их поведенческие стереотипы.
Каждый малыш – это личность и нельзя его воспитывать и развивать “под общую гребенку”. Поэтому возникает резонный вопрос – а бывает ли “правильное воспитание ребенка”? Конечно, “правильное” воспитание, если ребенок вырос здоровым физически и психически и ему привиты общечеловеческие ценности. Безусловно, именно в семье закладываются семена добра и любви к людям, именно в семье ребенок получает первые уроки любви к ближним, уважения к общественным правилам и законам государства, основы гражданского воспитания. Но вы должны помнить, что ребенок и родители – воспитывают друг друга, мы учимся у детей, а они – у нас.
Золотые правила воспитания.
Правило 1. Помните, что ребенок – это отдельная личность. Поэтому свои собственные мечты и планы реализовывайте сами, и не навязывайте их малышу. Частая ошибка родителей – навязывать ребенку свои мечты. “Я не стала медиком, но мой ребенок уж точно станет – это его судьба!” или “Мы династия врачей и наш ребенок пойдет по нашим стопам!”. Когда мы думаем и действуем так, мы отбираем у ребенка свободу и целостность развития, мы навязываем свои мечты. Не удивительно, что дети зачастую нас разочаровывают, либо, не желая разочаровать, становятся несчастными и посредственными. Поэтому с самого рождения дайте ребенку свободу и поддерживайте его свободу. Воспитание не должно быть навязыванием какой-либо позиции или отношения, создание развивающей среды и помощь ребенку и только в тех ситуациях, когда она действительно необходима.
Правило 2. То, что Вы делаете, имеет огромное значение. Вы – эталон поведения для ребенка и все ваши слова о том, что нельзя кричать, надо быть честным, нужно носить шапочку и все остальные, не будут значить ровным счетом ничего, пока вы сами не станете их соблюдать. Как вы думаете, что сделает ребенок, если услышит от вас, что нельзя кричать и тут же после этого увидит, как вы кричите на его отца? Картина мира в его голове будет шаткой и неоднозначной, это уж точно не то, чего вы хотели добиться. Кроха учится общаться, реагировать, выражать эмоции, вести себя в обществе, глядя на вас и на папу. Поэтому подавайте пример.
Правило 3.
Взгляды на воспитание и действия родителей должны быть едиными. Только тогда ребенок почувствует безопасность и целостность окружающего мира. Если мама утешает ребенка после того, как папа бьет его по попе ремнем, значит, вы растите манипулятора. Дети очень быстро приспосабливаются к среде и находят в ней свои выгоды. Как это ни страшно звучит, но частое заключение психотерапевта после работы с малышом, родители которого придерживаются разных точек зрения на воспитание: “Манипулятор, способен на все ради достижения своей цели”. Будто о секретном агенте 007, а не о четырехлетнем малыше написано, не правда ли? Все воспитательные меры вы должны обговорить и “согласовать” с мужем. Вы вместе, на одной стороне, поэтому не “дружите против” папы или мамы. А в пределах общей нормы воспитания, каждый родитель имеет право на свое собственное поведение с ребенком.
Правило 4. Будьте последовательны в своих действиях, не меняйте правила изо дня в день, это может привести к недисциплинированности ребенка. Многим родителям не хватает чувства последовательности, в результате чего ребенок приходит в замешательство и не знает, как себя вести. Ваша задача – сделать мир ребенка безопасным и надежным, а это значит придерживаться общих правил поведения изо дня в день, всем вместе.
Правило 5. Не давайте ребенку все, что ему хочется по первому требованию. Ребенку для развития достаточно всего, что есть в доме: сенсорного коврика (можно сделать самой), в младенчестве – погремушек, в раннем детстве – книжек, набора для прогулки (совочек, формочки), музыкальных упражнений, счетного материала, конструктора, и самодельного Монтессори-материала.
Конечно же, другие игрушки притягательны для ребенка и они нужны не только для его собственного удовольствия, но и для поддержания статуса в социальной среде. Сейчас вокруг ребенка очень много впечатлений, развлечений и между тем, что “нужно” и тем, что “ХОЧУ!” лежит огромная пропасть, которую малыш пока не осознает. Поэтому прививайте ребенку знание о заработке и деньгах.
Правило 6. Хвалите ребенка правильно – только за дело. Часто мы от переизбытка чувств пускаемся в похвалу: какой замечательный ребенок, какой ты хороший! И часто после этих слов ребенок стремиться сделать еще что-нибудь хорошее. Родители думают, что это здорово, но на самом деле – совсем нет. Ребенок стремиться сделать что-то хорошее, чтобы его снова высоко оценили, он думает, что мама любит его за то, что он замечательный. А что же делать, когда у него что-то не получилось? Когда мы говорим: “Ты самый умный”, мы оцениваем личность ребенка и ради этой оценки он пойдет на многое. Именно такой похвалой мы формируем в малыше перфикционизм – стремление быть совершенным ради похвалы. Это противоположность достиженческому подходу, при котором ребенок стремится достигать новых высот ради совершенствования, ради цели, а не ради оценки стороны.
Поэтому хвалите ребенка за достижения, за его выбор или слова, а не просто так. Вместо того, чтобы сказать малышу “Ты самый умный”, скажите “Ты очень хорошо справился с упражнением”, “Мне нравится как ты построил пирамидку”. Найдите объективный повод и похвалите ребенка за то, что он сделал, а не за то, что он самый-самый.
Правило 7. Не отказывайтесь от помощи ребенка, позвольте ему участвовать в работе по дому. В период раннего детства детки так хотят быть похожими на маму и папу! Они видят, как мама подметает и тоже бегут с веником в самую пыль. Видят, как мама накрывает на стол и хватаются за полные стеклянные бокалы и ножи. Да, выглядит все это страшно опасно и вообще от помощи больше проблем: пыль не собирается, а разлетается по всему дому, бокалы бьются, сок разливается. И, кажется, нужно ребенка отстранить от всего этого, так проще всем. Но каждый раз, когда вы отбираете у малыша веник или стакан, вы говорите ему: “Я сама, твоя помощь не нужна”. Он запомнит эти установки и к 14 годам вы получите “неблагодарного ребенка, который вам не помогает”. Но вы же хотели просто обезопасить его и освободить себе время? Поэтому предлагаю вам инвестировать в будущее: купите малышу веник, дайте ему отнести бокал (если сока много, отлейте половину, чтобы крохе было проще), подарите собственную тряпку для пыли, и скоро у вас вырастет благодарный помощник. Да, кстати, все это также развивает моторику и эмоции.
Правило 8. Папа – полноценный участник воспитания и развития. Влияние отца сложно переоценить – он проводник ребенка в окружающий мир, поэтому отец должен общаться с ребенком как можно чаще и быть доступен в любое время, хотя-бы по телефону. А время, пока малыш общается с папой – это то время, которые вы посветите себе, поэтому не пренебрегайте этим правилом.
Правило 9. Вырастите ребенка почемучкой – научите его думать. К трем годам голова пухнет от детского “почему”, но невероятно важно не только отвечать почемучке, но и стимулировать у него новые и новые вопросы.
Вопрос “Почему?” – признак активной мыслительной деятельности, он означает, что ваш малыш думает, строит причинно-следственные связи и начинает делать логические выводы. Прекрасно, если ребенок остается почемучкой в 7,9,12,18 лет. Значит, он не перестает совершенствоваться и, вместо того, чтобы зубрить, он чувствуется и осознает!
Правило 10. Безусловно принимайте своего ребенка.
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник, а просто так, за то, что он есть. Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому — одна из фундаментальных. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен. В словах это проявляется: «Как хорошо, что ты родился», «Я рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе».
Сейчас многие родители занимаются развитием детей, посещают различные развивающие группы, где ребенок имеет возможность получить знания, сделать поделку и т.п. Необходимо с особенным вниманием относиться к оценкам, поделкам ребенка. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа «Вот бестолковый!». Всем родителям необходимо понять: каждое такое высказывание наносит глубокий вред отношениям с ребенком, нарушает его уверенность в родительской любви.
Методы воспитания детей.
Слова поддержки
Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: "Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки" и так далее. Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем "слова поддержки". Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой закрай дивана, мы стоим рядом и говорим: "Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди". Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим "Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?" Наоборот: "О, молодец!" И он поднимается и пробует еще раз.
Почему же по мере взросления ребенка наши "слова поддержки" превращаются в слова осуждения? Когда ребенку семь лет, мы заходим к нему в комнату и говорим, чтобы он собрал свои игрушки в коробку. На полу - двенадцать игрушек. Мы возвращаемся через пять минут - семь игрушек в коробке. И что мы говорим? "Я сказала тебе собрать игрушки. Если ты их сейчас же не соберешь, то я…" А как же те семь игрушек в коробке? Почему мы не говорим "Ух ты, - ты положил в коробку уже семь игрушек. Молодец!"
(Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку). По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.
Для ребенка, чьим основным языком любви является язык "слов поддержки", наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике. Сотни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: "Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание", "Поверить не могу, что ты такая тупица". "Ты - безответственный и никогда ни на что не сгодишься". Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом.
Качественное время
Качественное время - это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка - это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик - туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним. Когда вы - взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире. И если вы, в конце концов, хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню.
По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он интересуется футболом, заинтересуйтесь футболом, играйте с ним. Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий. Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то это значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним.
Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали. Один взрослый говорил: "Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе. Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь." Для этого взрослого "качественное время" было крайне важным выражением любви. Если "качественное время" является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста. Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми.
Получение подарков
Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков. Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков - единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь. Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей - добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности своего ребенка.
Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит "спасибо", если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык "получения подарков" не является его основным языком любви. Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладет их на самое видное место в своей комнате, вытирает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, "получение подарков" является его основным языком любви.
Что если основным языком любви вашего ребенка является язык "получения подарков", а вы не можете себе позволить часто их покупать? Помните: суть не в качестве и не в стоимости подарка, "важен сам факт". Многие подарки могут быть изготовлены собственными руками, и иногда ребёнку они нравятся больше, чем дорогие, покупные подарки. Ведь зачастую дети больше играют с коробкой, в которую был упакован подарок, чем с самим подарком. Вы можете также найти бракованные игрушки и отремонтировать их. И этот процесс ремонта может стать общим проектом для ребенка и для родителей. Вам не нужно иметь много денег для того, чтобы обеспечить своего ребенка подарками.
Акты служения или забота
Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним "акты служения". Если бы они этого не делали, то ребёнок бы умер. Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления пищи, стирки и глажки. Затем - заворачивание завтрака в школу, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых - это выражение любви к ним.
Наблюдайте за своими детьми. Смотрите затем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви.
Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь.
Физическое прикосновение
Уже давно известно, что "физическое прикосновение" многое говорит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят. Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему всякие глупые слова. Задолго до того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку - всё это передаёт ребенку чувство любви. Обнимать и целовать подростка - это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. В будущем, когда ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.
Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами - все это указывает на то, что "физическое прикосновение" для него имеет очень большое значение. Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это - ключ к их языку любви. Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви. Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви.
Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей.Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.
Таким образом, для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей.
- Слова одобрения - Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные последствия в его взрослой жизни. Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день - это хорошая цель.
- Качественное время - Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя его/её интересы и узнайте о своём ребёнке всё, что возможно. Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом.
- Получение подарков - Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: "Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок", могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. "Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного").
- Акты служения - Хотя вы и совершаете постоянно акты служения по отношению к своему ребёнку, в следующий раз, когда будете выполнять что-либо особо важное для него, не забудьте сказать, что вы делаете это потому, что любите его/её. Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка.
- Физическое прикосновение - объятия, поцелуи и соответствующие прикосновения очень важны для эмоционального сосуда ребёнка. Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области. По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки.
По вопросам оказания социально-психологических услуг, обращайтесь по телефону : 8(84639) 2-52-25 или по адресу электронной почты
Материал подготовил педагог-психолог Вдовина М.Е