Потеря близкого - это очень тяжелое испытание для каждого человека, для каждой семьи, а для неустойчивой детской психики - это вдвойне тяжело, поэтому здесь очень важно быть мудрым, тонким. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации, не имея представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшего кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро ребенок переживает потерю. Часто родители сами не  готовы столкнуться с такой страшной темой, как смерть близкого, они чувствуют боль, неловкость, тревожность, и по этим причинам донести информацию до ребенка не могут.

     В некоторых семьях принято щадить детей и не говорить им о смерти, но это не правильно. Необходимо сказать ребёнку правду, пока он сам не почувствовал траурную обстановку. Сообщить ребенку о трагической вести всегда сложно, и требует от взрослого сензитивности, терпения, мягкости. Желательно, чтобы сказал о печальном известии эмоционально близкий ребенку человек. Необходимо хорошо владеть собой, не должно быть никого постороннего, и очень важно в этот момент установить тактильный контакт с ребенком: посадить к себе на колени, обнять, либо держать за руку. Сказать: "Ты знаешь, твоя .......умерла, это значит, что она к тебе больше никогда не вернется, она тебя очень любила, она тебя не бросала. Я тоже по ней очень скучаю!" И здесь вполне можно при ребенке пострадать, поплакать, если этого хочется, не надо специально это делать, но показать, что это не только он потерял близкого, но все потеряли, все родные по нему горюют, ему будет проще пережить и взрослому тоже. Здесь мы учим ребенка человеческим отношениям, что это нормально, если мы горюем и скучаем по близким людям и  хотим быть с ними. Надо говорить простыми человеческими словами,  не стоит рассказывать фантазийных историй, просто сказать: "Я с тобой, я всегда с тобой". Ребенок должен чувствовать, что он ни один.

     Важно понимать, что лишнее слово может зародить в ребенке комплекс, страх на всю жизнь. Говорить нужно прямо, употребляя слово "умер", объясняя, что это значит. Никогда нельзя говорить фраз "навсегда заснула", потому что она, возможно, будет неверно истолкована и в последствии могут развиться неврозы, страхи, связанные с засыпанием. Если сказать, что родитель заболел и умер, ребенок может бояться болезней, и здесь важно, убедиться, что ваши дети понимают, что если они заболеют простудой, их организм победит болезнь и выздоровеет.

    Дети часто спрашивают: "Ты умрешь?" Можно ответить, что "да, я умру, когда-нибудь это случится, но я буду стараться делать все, чтобы прожить подольше: правильно питаться, заниматься спортом, соблюдать правила дорожного движения..." Дайте понять, что большинство людей живут долго.

    Часто у детей возникает чувство вины, что они виноваты в смерти близкого. Либо это был конфликт с человеком, который умер, либо ребенок хотел, чтобы его не было рядом, желая получить больше внимания от других членов семьи, либо, даже пожелал ему смерти. Важно уверить ребенка, что в случившемся нет его вины, что никто не виноват, что слова и желания не вызывают смерть.

     Когда мы не говорим ребенку о трагедии, получается следующее, происходит понимание того, что взрослые не совсем искренни. Ребенок видит, что что-то не так, но что не понятно, ему никто не говорит правды, он понимает, что все в тревоге, потому что не может быть такого, чтобы у тебя умер близкий человек, а ты спокойна. Как известно, непонятная ситуация, всегда вызывает тревогу, создается почва для страхов и недоверия, так как все равно дети ощущают утрату. Со временем у ребенка могут возникнуть тики, энурезы, нарушения сна.

    Присутствие ребенка на похоронах обязательно при его желании. Участие в похоронах помогает  признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Если ребенок пожелает ехать на похороны, он должен быть всегда рядом со своим взрослым,  держась за руку. Если не хочет идти на похороны, не стоит заставлять, просто спросите, чем вызвано нежелание, и дайте возможность рассказать о чувствах, не осуждая. После научите скорбеть, ходить на могилу. Сказать, что здесь будет лежать тело твоей..., мы будем ходить к ней, приносить цветы, будем помнить ее. Она останется с нами в воспоминаниях, в вещах, поступках. На кладбище можно приносить подарки, письма, рисунки, в этом тоже общение. Близкий человек навсегда, уходя из жизни ребенка, не должен уйти из  памяти, он займет определенное место в его душе. Взрослым следует отвечать на вопросы о покойном, поддерживать разговор, самим побуждать ребенка к воспоминаниям. "А помнишь, как ты с дедом ходил на рыбалку, давай нарисуем это". Хорошо вмести просматривать фотоальбом, обсуждая интересные моменты из жизни умершего члена семьи. Нужно говорить с ребенком столько, сколько нужно, работать в арт-терапии, прорисовывать тревогу, проговаривая с ним его чувства. Можно просто кляксами набросать краски на лист бумаги, затем трансформируя во что-то приятное, веселое, поработать с водой, очень много должно быть контактов с природным материалом.

     Детское горе достаточно часто бывает неочевидным, протекает скрытно, а ребенок оказывается не в состоянии сообщить взрослым, что он тоже очень страдает. Тогда способы косвенного выражения и проработки горя становятся наиболее эффективными, а иногда единственно приемлемыми возможностями психологической помощи горюющему ребенку. Важно помнить, что дети легче выражают себя, рассказывая историю или изображая свои переживания в рисунках, играх, поделках, что помогает высвободить свои эмоции.

ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение м.р. Безенчукский

Педагог-психолог Кравченко Е.А.