Дети взрослеют и порой гораздо быстрее, чем мы ожидаем. В соответствии с возрастом меняются потребности детей, а значит и наши роли, как родителей, должны меняться и наши взгляды необходимо менять.
Многие родители часто встают в «тупик»: как быть в той или иной ситуации? Как правильно поступить, кога повзрослевший ребенок начинает кричать, хлопать дверями, врать или хамить? Иногда кажется, что в таких случаях необходимо стукнуть кулаком по столу и поставить на место, чтобы потом у ребенка не было ощущения, что ему все можно, что он равный своим родителям. А правильно ли это? Может быть сначала нужно разобраться: в чем причина такого поведения.
А причина весьма простая и банальная – ребенок стал ощущать себя взрослым, он развивается (как раз правильно, без нарушений). Хамят и хлопают дверью те подростки, которых не хотят «слышать» и понимать. Другими словами, ваш ребенок переходит в ту стадию развития, когда человек начинает ощущать себя полноценным членом общества – с равным правами, равными потребностями, своими мыслями и взглядами. То есть ребенок требует свободы! Сободы мысли, свободы слова, свободы выбора, свободы в принятии решений. А мы, родители, тут начинаем «отпираться». Все родители рассуждают по-разному. Кто-то уверен, что подросток не может думать правильно, «он же еще неопытный», кто-то считает, что подрсток не знает – что для него лучше, ведь родителям «виднее»… Таих примеров можно привести огромное количество, но одно их объединяет – все эти родители пытаются ограничить своего взрослеющего ребенка в свободе.
Это и есть самая главная ошибка всех родителей – отнять у ребенка свободу развиваться.
Что же происходит на самом деле? А происходит следующее: каждый взрослый человек в своей жизни совершал ошибки (без этого не может быть развития), каждый родитель, вспоминая свои ошибки, пытается отгородить своего ребенка от таких ошибок. Родители уверены, что их дети смогут прожить без ошибок, если им не дать их совершить. И это является самой главной ошибкой каждого родителя!
Каждый подросток ОБЯЗАН пройти через свои ошибки, чтобы понять, что - ошибка, а что правильное решение; подросток должен потерять, чтобы понять, что потери – это больно, нужно беречь то, что имеешь; каждый подросток должен пережить отказ, научиться ждать, догонять, терпеть, любить, уважать, проявлять терпимость и многое другое. Достичь этого не может ни один человек, не испытав это на собственном опыте, на своих чувствах.
Причем здесь свобода, спросите вы? Так вот, дать ребенку возможность самому принимать решения, самому выбирать - с кем дружить, а кого избегать, самому подумать о том, что для него хорошо, а что плохо – вот что называется свободой! Свобода выбора.
Конечно, никто не призывает родителей пустить все на самотек! Ни в коем случае, иначе наши дети опьянеют от свободы и не смогут увидеть края и предела всему, что необходимо отсеять. Нет, конечно! Для этого и нужен родитель – быть рядом и молча направлять в нужном направлении, иногда подсказать ненавязчиво, так, чтобы подросток был уверен, что сам принял нужное решение. Другмими словами – родителям необходимо научиться проявлять гибкость.
Гибкость роителя заключается в том, чтобы позволить что-то запретное, но тут же указать, что это зло, позволить ошибиться и страдать, но тут же разъяснить, что это не навсегда и т.д. Если вдруг родители не умеют прояить такую гибкость вследствие того, что их самих когда-то не научили и не подсказали родители по разным причинам, то на помощь придут специалисты – психологи и педагоги. Не стесняйтесь обращаться за помощью – это важнее, чем непоправимые ошибки, которые могут испортить вашему ребенку всю жизнь!
Итак. Нужна ли подросткам свобода? Безусловно! Сколько свободы необходимо подросткам? Ровно столько, чтобы подростки не ушли в какую либо маргинальную группу, не примкнули к антисоциальной группе. Здесь важнейшим аспектом является авторитет взрослого. Необходимо научиться помогать подростку, если он оступился и совершил ошибку, но ни в коем случае не ругать и не наказывать. Важно быть другом для ребенка. Не приятелем, с которым он чувствует себя на «равных», а именно другом, к которому без страха можно прийти и попросить совета!
Статью подготовила педагог-психолог ГКУ СО «КЦСОН
Юго-Западного округа» отделение м.р. Приволжский - Гаранина И.А.