«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок, когда два любимых им человека вдруг расстаются», –
Гельмут Фигдор. Педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.
Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.
Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается – маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей.… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.
Более чувствительны к разводу родителей единственные дети. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию, страхи или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение.
Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» – неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.
Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.
Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.
Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться, помыть посуду и т.д. Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.
В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.
- У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов, и даже отставание в развитии.
- Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.
- Дети младшего школьного возраста (6–12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).
- Особенно болезненно реагируют на развод 5-7летние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.
- И лишь к подростковому возрасту (13–18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.
Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.
Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:
- гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;
гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой; - либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и, в конце концов, ушел из семьи;
- печаль, что семья все же распалась;
- сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);
- страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.
Основные ошибки родителей.
- Негативные высказывания в адрес супруга. Ребенок воспринимает их, как личное оскорбление. « Папа плохой он нас бросил и променял нас на другую тетю, другого ребенка».
- Использование ребенка в качестве разведчика. Ребенок учится манипуляциям, лжи. «Пойдешь в гости к папе, потом мне все расскажешь, что он тебе говорил, с кем живет».
- Обвинение ребенка в неудачном браке. Ребенок ощущает себя лишним, ненужным, виноватым в разводе родителей. «Это из-за тебя мы с твоим отцом поженились. Если бы ты не родился, я никогда не вышла за него замуж».
- Сравнение ребенка с супругом в негативном ключе. Ребенок испытывает чувство вины за то, что он похож на отца. «Ты весь в отца! Такой же ленивый».
- Манипулирование встречами с супругом. Ребенок учится манипуляциям и шантажу. « Вот получишь двойку и к отцу не пойдешь».
- Запрет на встречу с другими родственниками. Ребенок разрывает родственные связи. «Раз папа от нас ушел, значит, с бабушкой и дедушкой ты тоже общаться не будешь».
- Замена отца отчимом. Ребенок испытывает агрессию и враждебность по отношению к новому члену семьи. «Познакомься это дядя Леша, он теперь будет жить с нами. Можешь называть его папой».
- Перенос своих переживаний на ребенка. Ребенок замыкается в себе. «Тебе не нужно больше любить папу, раз он ушел, значит, не любит и тебя».
Правила поддержки
- Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.
- Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.
- Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.
- Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.
- Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.
- Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино. Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.
- Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.
Помощь профессионала
Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания – обратиться (даже в профилактических целях) к психологу, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами. Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.
Важно
Считается, что мальчики, выросшие без отца, обычно усваивают «женский» тип поведения либо у них формируется представление о мужском поведении как об агрессивном и жестоком. Им сложнее впоследствии выполнять отцовские обязанности.
У девушек из разведенных семей в будущем меньше возможностей понимать и принимать своих мужей и сыновей. Они поневоле копируют женский сценарий жизни матери, в котором предписано недоверие к мужчинам. Они испытывают чувство вины перед матерью при создании своей семьи и отделении.
Психолог поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу. В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.
Психолог вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить. Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка. Психолог поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка. Психолог вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.
По вопросу получения социально-психологических услуг необходимо обращаться по телефону: 2-52-25 или по адресу электронной почты: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.. Оказание услуг ведется по предварительной записи.
Педагог-психолог ГКУ СО "КЦСОН Юго-Западного округа" отделение г.о.Чапаевск Вдовина М.Е