Когда наши любимые детки становятся подростками, мы чаще начинаем с ними конфликтовать. Ребята становятся взрослее, стремятся к независимости, к выражению своего мнения, поиску индивидуальности, а мы не всегда одобряем эти поиски, эти проявления независимости. Так что когда возникают периодические конфликты это нормально, но если конфликты не заканчиваются и возникают из-за любых пустяков, разрушают внутрисемейные отношения, тогда пора брать ситуацию под свой контроль, а именно - учиться управлять конфликтами.
Первое что можно сделать, это почаще вспоминайть себя в возрасте вашего ребенка. Как вы сами себя вели и почему, что хотели продемонстрировать, доказать своим родителям, о чем хотели, чтобы они услышали, что, наоборот, от них скрывали…
Старайтесь проявлять гибкость в отношении некоторых вещей, будьте готовы искать компромиссные решения. Когда вы идете на компромисс, вы в первую очередь демонстрируете своему ребенку навыки решения проблем. Но все же в ситуациях, в которых вам нужно сказать «нет», ведите себя твердо, но спокойно. Проявляйте понимание и уважение к желаниям ребенка.
Избегайте конфликтов, когда вы расстроены или раздражены, ведь с горяча можно сказать много лишнего и обидного, что еще больше увеличит пропасть между вами и ребенком. Лучше отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь, пока не почувствуете себя спокойным и здравомыслящим человеком. Можно завести такое правило в семье, пусть все привыкают: пока мы расстроены или раздражены, мы не пытаемся решать споры, иначе можем сильно поссориться.
Когда начали разговор с ребенком, старайтесь быть максимально в него вовлечены, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте, дайте ему высказать свое мнение, свою точку зрения. Будьте готовы услышать неприятные вам вещи, даже о себе.
Конечно же будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые заставляют вас поступать тем или иным образом, не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему вы так себя ведете.
Если в общении с ребенком при всем старании вы проявили несдержанность, слишком остро отреагировали на мелочь, признайтесь ребенку, что не хотели так себя вести на самом деле, извинитесь. Вы - не совершенный родитель. Вы обычный родитель. Если самообладание быстро не возвращается, попросите ребенка отложить разговор до момента, когда вы успокоитесь. Вспоминайте правило: не решать вопросов в раздраженном состоянии.
Когда не может успокоиться ребенок, особенно после вашего отказа в чем-то, уважайте и его проявление чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально. Просто дайте понять, что вы рядом, готовы выслушать, когда он готов будет поговорить.
Но если вы еще стараетесь не проявлять гнев и крик по отношению к подростку, то ему это сделать по отношению к вам гораздо тяжелее, хотя бы потому, что он находится под неконтролируемым действием гормонов. Так что, если ребенок сердится на вас, повышает голос, выбирает слова пообиднее, психологи обычно советуют:
- оставаться спокойными
- сделать перерыв обоим, если трудно оставаться спокойными
- дать понять ребенку, что вы слушаете его, уважаете его мысли и чувства, понимаете, чем они вызваны
И самое сложное в конфликтной ситуации: помнить о сути проблемы, которую вы сейчас пытаетесь решить, и не поддаваться на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или съехать вообще на другую тему.
Хотя нет. Самое главное - это не позволять себе переходить к насилию. Когда у вас возникают ссоры и споры с подростком, несогласие и даже гнев это нормально. Но вот применение насилия уже ненормально. Такое поведение неприемлемо ни для вас, ни для ребенка. Если он готов перейти черту, и вы это видите (сжал кулаки и готов разломать свои вещи), вы должны предупредить его, что так себя вести нельзя, даже если ты раздражен. «Ты сейчас не в порядке, я не буду продолжать с тобой разговор, пока ты в таком состоянии. Успокойся и мы поговорим и постараемся найти правильное решение». Демонстрируйте собственным примером, как это - управлять эмоциями, владеть самоконтролем.
Почему это так важно - уметь управлять собственными эмоциями и реакциями, когда вы слышите что-то неприятное для вас от ребенка? Да просто потому, что ребенок будет учиться этому у вас и не будет бояться сложных разговоров с вами, не будет бояться ваших реакций - гнева, слез, истерик, упреков… А значит, у него не будет необходимости лгать вам, скрывать от вас что-то, делать за вашей спиной. Открытые честные отношения, в которых ваш ребенок доверяет вам и без опаски может спросить о чем-то запретном, сложном, непонятном, дорогого стоят. И главный их строитель - вы.
Педагог-психолог Жаркова Е.В.
