Дома шум и гам. Дети не могут договориться между собой. Каждая их игра заканчивается ссорой или дракой. Вы устали решать их споры. Кажется, они вообще не ладят. Вы начинаете беспокоиться о том, как дети смогут договариваться в будущем. Как наладить мир в отношениях между детьми в семье? Существует несколько стилей воспитания.
Первый: неучастие
Если дети не слишком шумят и не дерутся, можно игнорировать их перепалки, не реагировать на просьбы об участии. Постарайтесь четко определить свою позицию невмешательства. Нужно стараться переключить свое внимание с содержания ссоры на что-то другое, например, на творческую работу или домашние дела. Даже хороший анекдот или интересный рассказ о ссорах между братьями и сестрами могут разрядить обстановку. Ваша позиция неучастия дает детям возможность самостоятельно искать компромисс в разрешении конфликтов.
Второй: выход из треугольника Карпмана
Вы можете наказать обоих детей, не задумываясь, кто был прав, а кто виноват. Это заставит братьев и сестер сотрудничать. Во время ссоры они ведут себя как «враги» друг к другу. Они смотрят на вас как на высшую инстанцию для разрешения их спора. В этом случае вы можете услышать: «Мам, ну скажи ему, пусть от меня отстанет!» или «Мам, он опять ко мне пристает!» и т. п. Принимая сторону того, что кажется вам обиженным ребенком, вы увеличиваете силу конфликта. Ваше покровительство дает обиженному малышу дополнительный статус, и он из жертвы превращается в агрессора.
В психологии есть понятие – треугольник Карпмана. Эта диаграмма описывает отношения трех человек в ролях жертвы, преследователя и освободителя. Один из детей жалуется вам на второго, кто его преследует. Первый ребенок выступает в роли жертвы. Вы откликаетесь на просьбу и берете на себя роль избавителя. Вы защищаете малыша, который находится в роли жертвы, от второго ребенка, преследователя. Таким образом, Вы из роли избавителя переходите в роль преследователя для второго ребенка, а ребенок-преследователь переходит в роль жертвы, так как вы «против» него. Описанная смена ролей может происходить бесконечно и не приводит к разрешению конфликта.
Если вы накажете обоих участников ссоры, вы станете преследователем для обоих. Дети будут вынуждены объединиться для «борьбы с агрессором». Ваша цель будет достигнута: дети будут вести переговоры.
Третий: разговор
Эта стратегия является скорее профилактической. Важно поровну делить свое внимание и материальные блага между детьми, что и является основной причиной детских конфликтов. Например, на глазах у ребенка обнять другого.
Время, проводимое с каждым ребенком, должно быть одинаковым.
Эта переменная не должна зависеть от возраста детей. Ребёнку трёх лет, как и пятнадцатилетнему, нужен контакт с родителем. Если вы покупаете что-то для одного из детей, не забывайте об интересах второго.
Такие стратегии родительского отношения к ссорам братьев и сестер способствуют развитию у них умения договариваться между собой. Это обеспечит им больший успех в общении во взрослом возрасте.
Важно также отметить, что выбор способа поведения так же должен быть гибким и зависеть от ситуации. Ведь только родители могут правильно оценить причины детских ссор. Если стычки между детьми переходят в агрессивное поведение, это может быть следствием натянутых отношений между родителями. В этом случае есть смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в причинах конфликта и снизить напряженность в семье.
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» м.р. Безенчукский
Социальный педагог
Финк Е.М.
