Чаще всего в воспитании детей мамы выбирают две стратегии - либо делают ребенка своеобразным центром, вокруг которого крутится вся жизнь семьи, либо встраивают малыша в свою взрослую активность. При этом представители разных лагерей спорят друг с другом по поводу правильности того или другого подхода. Но правда, как обычно, где-то посередине.
Наверное, каждый из подходов имеет право на существование, но, как и везде, здесь очень важно не перегнуть палку. Если во имя интересов ребенка мама доводит себя до крайней степени утомления, а иногда и до депрессии, первым пострадавшим все равно окажется ребенок, так как мама в таком состоянии не может дать ему необходимое количество внимания, заботы, то есть удовлетворять его основные жизненные потребности.
Другая крайность - когда семья, не учитывая возрастные особенности ребенка, слишком активно включает его во взрослые события. Например, идет с ним в ресторан, где слишком накурено, шумно или жарко. Общаясь с друзьями, мама может забыть вовремя покормить кроху, уложить его спать или поменять подгузник. В таком случае малыш страдает - из-за отсутствия предсказуемости ситуации и четких правил в жизни он растет нервным и непослушным.
Какие роли выбирают мамы в данных типах семей в дальнейшем?
Мама-наседка
Мама-наседка всегда приносит себя в жертву при воспитании своего малыша. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от любого влияния. Такая мама все пытается сделать за ребенка, выбирает ему приятелей, игры и увлечения, долго сама одевает и обувает его, даже когда все ровесники прекрасно делают это сами. Чрезмерная опека и ограничения раздражают ребенка. Он капризничает, устраивает истерики, чтобы добиться своего. Мама, которая проживает жизнь собственного ребенка, часто весьма тревожна. Хотя в основном ее беспокойство беспочвенно. Она не уверена в своих действиях и от этого тревожится еще сильнее. У маленького человечка есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием такой мамы.
Что делать?
Необходимо снять избыточную заботу, учить ребенка самостоятельности в делах: есть, одеваться, принимать решения; дать возможность ошибаться и исправлять ошибки, то есть помочь ребенку сформировать жизненный опыт. Чем больший опыт имеет ребенок, тем увереннее будет чувствовать себя со сверстниками, в детском саду, любой новой обстановке. Счастье в нашем шире невозможно без уверенности в себе. А воспитание уверенности в себе невозможно без прививания самостоятельности.
Мама-кукушка
Мама-кукушка постоянно перекладывает заботы о собственном младенце на кого-то другого. Причиной такого поведения может быть многое: необходимость учиться, работать, чтобы кормить семью; желание делать карьеру; незнание элементарных закономерностей развития малыша; эгоизм; ощущение, что ребенок не оправдал ожиданий (пол, похожесть, здоровье); ситуация, когда кроха рожден с какой-либо косвенной целью (удержать мужчину, получить пособие, решить проблему со здоровьем и пр.), когда ценность самого ребенка не значима. Он - всего лишь средство для достижения цели. Если в раннем возрасте на мамином месте окажется другой взрослый, именно к нему малыша станет испытывать привязанность, именно он будет для малыша «мамой». В таком случае очень важно, чтобы это был один и тот же человек, например бабушка.
Очень важно, чтобы у ребенка сформировалось доверие к маме: «Она всегда рядом, надежна и неизменна, она не уйдет, не исчезнет, пока я такой маленький и так в ней нуждаюсь». Если мама исчезает из поля зрения ребенка внезапно, без предупреждения, это провоцирует недоверие, выражается в капризах и истериках у ребенка. Если ее нет рядом слишком часто, ребенок ищет маме «заместителя» и привязывается к любому ласковому взрослому. Чувство привязанности у ребенка будет нарушено, что не может не отразиться на становлении личности человека в целом. Калейдоскоп привязанностей в раннем возрасте вырабатывает привычку «любить» всех, кто ласков с ребенком, и никого по большому счету.
Что делать?
На этапе беременности у вас есть как минимум полгода, чтобы настроиться на появление нового члена семьи, о котором нужно заботиться. Займитесь самообразованием! Ведь чем больше вы будете знать о том, как обращаться с малышом, тем легче вам будет принять не только сам факт появления крохи, но и внести коррективы в свои планы.
Многие мамы такого типа стремятся не стать «как все». Решите для себя, какой мамой вы хотите быть и что можете дать своему малышу. Приобретите заранее слинг или переносную люльку. Тогда во всех поездках малыш сможет быть с вами. Не торопите взросление малыша (скорее бы сел, скорее бы пошел, скорее бы в садик), получайте удовольствие от дня сегодняшнего. Будьте с ребенком как ребенок. Получайте радость от общения и игры. Наблюдайте за малышом и учитесь понимать причины перемен в его настроении.
Мама руководитель
Мама-руководитель, как правило, в чем- то не реализована в жизни сама. Она ждет, что малыш воплотит ее несбывшиеся планы, мечты (в музыке, спорте и т. п.). Или, наоборот, слишком успешна и требует того же от ребенка. Она очень сильно контролирует его. Ставит слишком высокую планку, то есть растит ребенка, будто реализовывает очередной «бизнес- проект». «Ни шагу назад!» - ее девиз. Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку приводят к постоянному нервному напряжению у малыша, что в последствии ведет к его невротизации, психосоматическим заболеваниям. Позднее, в школе таких детей называют «мамина гордость». Они становятся отличниками, потому что «так хочет мама». Ребенку как бы ставится условие: «Мама будет тебя любить только в том случае, если ты будешь отлично учиться». И в результате любая «не отличная» оценка - сильнейший стресс. Есть несколько вариантов развития событий: ребенок в ответ на такую тактику мамы выдает либо полное послушание, либо протест, либо вынужден вести двойную игру. В первом случае растет слабая безвольная личность. Во втором разрушается доверие в семье. В третьем случае формируется особое отношение к жизни, когда существуют две правды - настоящая и удобная.
Что делать?
Научитесь открыто выражать свои эмоции. Всегда радуйтесь успехам ребенка вслух, чаще хвалите его (но не беспочвенно). Это подкрепляет успех. Не огорчайтесь его неудачам слишком явно. Обещайте поддержку и говорите, что получится в следующий раз. Старайтесь развивать ребенка в разных направлениях, а не только в тех, которые нравятся вам лично. Тогда со временем станет понятно, в чем он наиболее успешен. Дайте малышу шанс проявить себя. Если вы принялись за развивающие занятия с крохой прямо с рождения, учитывайте, что грудничок может заниматься такими играми совсем недолго (иногда 2-3 минуты), и это нормально. Новорожденный не может выдержать урок той же длительности, что и школьник. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными. Если вы были неправы, имейте мужество признаться в этом хотя бы себе.
Пугающая мама
«Не будешь есть - заболеешь, придется тебе уколы делать и горькие таблетки давать!», «Пойдем скорее домой, а то придет Баба Яга и утащит тебя!» и самое страшное: «Не сделаешь, что я велела, - не буду тебя больше любить!» Мама пытается добиться послушания ребенка через страх. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего бывает наказан. Такая мама резка, указывает, командует, унижает его чувство собственного достоинства, не допускает самостоятельности ребенка. Она легко раздражается и выходит из себя. Мама здесь играет определенную роль. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, перестанет быть самим собой. Но каждому живому существу нужны любовь и понимание.
Что делать?
Прежде всего вам необходимо успокоиться самой! Запугивать малыша — это значит признавать собственную неуверенность и некомпетентность. Уча и предостерегая ребенка, не перегибайте палку, особенно когда заявляете, что не будете его любить. Таким образом вы программируете малыша на то, что его нельзя любить, если он не соответствует определенным требованиям. Впоследствии это будет мешать ему вступать в близкие отношения с кем бы то ни было.
Мама-подружка
Мама-подружка строит отношения с ребенком на принципах доверия и равноправия. Даже самые сложные вопросы пытается объяснить крохе как равному, никогда не повышает голос, не кричит и не ругает за промахи. С мамой- подружкой можно обсудить любую проблему. Она обычно не замыкается на воспитании, а активно строит свою личную жизнь, часто советуется с ребенком. Время, когда она дома, мама-подружка любит посвятить малышу - сходить погулять, поговорить «за жизнь». Но воспитание для таких мам — это прежде всего «развлечение». А «обучение», «лечение», «кормление» и прочие подобные вещи мама-подружка все-таки норовит переложить на кого-нибудь другого: учителей, воспитателей, бабушек. Иногда такая мама забывает, что малыш — это все-таки ребенок, а не взрослый. И в этом проблема данного материнского подхода. Она не обеспечивает крохе надежный тыл в виде уверенного взрослого, отвечающего за постоянство запретов и разрешений, и делающего мир ребенка предсказуемым и безопасным.
Что делать?
Помните, кто в вашей семье взрослый. Вы - не только близкий друг малыша, но и тот, кто в ответе за ребенка, тот, кто знает, что можно, а что нельзя, тот, кто устанавливает правила в семье. Если у ребенка нет четких правил, запретов, режима, у него создается ощущение «потери почвы под ногами», ему кажется, что его никто не любит. Малыш в таком случае рискует вырасти тревожным и нервным. А вы можете столкнуться с неожиданными капризами крохи - так он будет проверять границы дозволенного.
Социальный педагог
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» г.о. Чапаевск, Вялькина С.В.
