Любящим родителям бывает трудно смириться с тем, что их ребенок вырос. Вчера еще маленький карапуз, играющий в песочнице и неотрывно бегающий за Вами по пятам, сегодня самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы времяпровождения. Родителям приходится прийти к осознанию того, что воспринимать своего ребенка теперь нужно как самостоятельную личность, со своими чувствами и желаниями, характером и поведением, представлениями о жизни. А Вам все еще хочется контролировать его: ведь Вы лучше знаете, что ему одевать, с кем дружить, когда и сколько гулять. Подросток начинает тяготиться таким зависимым положением, так как это вызывает насмешки со стороны сверстников. Родителям приходится снижать функции контроля и ограничений и от этого они чувствуют некоторое отчуждение любимых детей. Вам начинает казаться, что они Вас разлюбили, стали холодными и безразличными, перестали понимать. Да, конечно, степень уподобления родителям у подростка значительно меньше, чем в детстве, когда они стремились быть похожими на Вас. Круг общения расширяется, интересы меняются - и у Вашего ребенка появляются новые авторитеты и идеалы: герои кино и литературы, новые друзья и знакомые, которые более популярны и значительны в глазах общественности. Но вот в чем парадокс: при всей этой тяги к самостоятельности подростки, как никогда, остро нуждаются в жизненном опыте и помощи родителей. Но они никогда не скажут об этом, потому что это возвращает их в чувство «зависимости», с которым подросток борется. А родители «борются» с самостоятельностью выросшего ребенка, они не желают замечать изменений внутреннего мира своего чада. И как следствие, отсутствие взаимопонимания и конфликты во взаимоотношениях подростка с родителями. Самая распространенная (и справедливая) жалоба подростков: «Они меня не слушают!» Родители обиженно и возмущенно отвечают: «Они нас тоже!»
Родители! Вы знаете о своем ребенке значительно больше, чем кто бы то ни было другой, и даже больше, чем он сам. И все, что Вам необходимо - это понять внутренний мир взрослеющего ребенка и принять его как реальность. А сделать это можно только при условии уважения к нему.
Подросток, это все тот же Ваш ребенок, только с другими новообразованиями. Вам не надо с ним бороться и состязаться - кто прав, и кто «сильней»! Тем самым Вы только оттолкнете его, заставите искать поддержки и понимания в другом месте. Подростку сейчас и так непросто: противоречия между стремлением к самостоятельности и желанием родителей видеть их послушными, растерянность и тревожность в связи с изменениями в их психическом и физиологическом мире, трудности самоопределения, неуверенность в себе, чувство одиночества от того, что никто не понимает, а, возможно, и не принимает.
Родительский опыт с высоты прожитых лет - это мудрость, а не чувство превосходства и уверенность в своей правоте, которая возводит «глухую стену» между родителями и подростками.
Вспомните себя в их возрасте: свои мучительные поиски и сомнения, первые попытки быть самостоятельными и принимать решения, первые неудачи и крушения надежд. К кому Вам хотелось бежать искать помощи и поддержки? Ну конечно, как ни тяжело в этом признаться, к родителям! И Ваши чувства, если не находили нужного отклика и понимания с их стороны?
Теперь настало Ваше время! И если что-то не получалось правильно у Ваших родителей, Вы должны сделать лучше! Проявить терпение и понимание, желание найти время и умение выслушать подростка, понять, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, поставить себя на их место.
Родители, Вам просто нужно по-прежнему любить своего ребенка!
Помните! Подростковый кризис пройдет, а вот потерянное доверие и любовь Вашего ребенка, возможно уже не сможете вернуть!
ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» г.о. Чапаевск
педагог-психолог З.А. Фролова
