С подростками, как и с детьми, самое главное их любить, понимать, уважать, подавать позитивный пример.
Естественно, личный пример для ребенка, это самое главное. Отец который выпивает и говорит сыну, что он никогда не должен пить, попросту расщепляет ребенка. Подросток будет говорить, что пить плохо и втихаря выпивать с друзьями, когда никто не видит. Или мать запрещает ребенку ругаться и проявлять агрессию, а саму хлебом не корми, дай только поскандалить, орать и жестко реагировать. Вырастет скандалист, который будет орать на всех, чтобы они были спокойными и никогда не ругались.
Если вы чувствуете от подростка недостаток уважения, пересмотрите своё поведение. А вы сами в достаточной мере проявляете уважение? Не любовь, а именно уважение. С этим часто бывает туго. Любить умеем, а как проявлять уважение, не знаем.
Спросить подростка, как он сделал, вот эту значимую для него вещь. И не льстить, а искренне восхищаться способностями своего ребенка. Понимать подростка. Посмотреть на мир его глазами. Вспомнить, что тебя самого тревожило, когда тебе было 14 лет. Из-за чего у тебя самого возникали конфликты с родителями.
Можно спокойно рассказывать своему ребенку о делах, работе, сомнениях. Просить у него совета по значимым вопросам. Дети копируют нас через несколько месяцев, он тоже начнет делиться с вами самым сокровенным и советоваться, как поступить.
И конечно любить своего ребенка! Очень часто нас не научили любить. Мы не знаем, что это – любовь.
Страх за твое здоровье и будущее, вот что часто родители испытывают вместо любви. А сама любовь словно заморожена внутри.
Тревожный папа, который бежит за дочкой и кричит, чтобы она не брала в рот пластмассовую трубочку. Он искренне боится, что дочка споткнется и напорется трубочкой на асфальт. Страх и ужас. Тревожное состояние. Мысли о том, что плохого может случиться с ребенком. И все это вместо любви, принятия и абсолютной уверенности, что с моим ребенком все будет хорошо.
Посыл к ребенку должен быть только один. Ваш ребенок – умный, сильный, ловкий, расчетливый, гениальный и обаятельный. Поэтому с ним все будет хорошо.
Если вы пытаетесь манипулировать подростком, это вызовет эффект отторжения. Любые слабые метафоры и детские прозвища будут восприняты, как личное оскорбление. Даже если ребенок не скажет этого вслух. Отношение, как к малышу должно уйти навсегда. Если пытаться загнать их в рамки маленьких, они будут протестовать еще сильнее.
Им нужно где-то быть взрослыми, грубыми, агрессивными, спорить и отстаивать свое мнение. Если не организовать им эту сферу где-то вовне (боевые единоборства, дискуссионные клубы, стрелялки на компе), они выплеснут все это на домашних.
Они готовятся к взрослой жизни. Защищать, свои идеи, свою семью, своих друзей. Нужно поступить в институт, заработать денег, создать семью. И все это вот тут, уже не далеко, совсем в скором будущем. Поэтому подростки начинают тренировать такое хищное и захватническое поведение на сверстниках и родителях. Тут то и нужно предложить им те контексты, где они могут эти вещи отработать, не наломав дров.
Естественно всплывает неуверенность, метания, страх испытаний. Тревога и неверие в то, что все получится. Здесь ребенка нужно поддержать. То что нужно говорить своему сыну или дочери с самого детства можно уложить в одну фразу. “Я абсолютно уверен, что у тебя получится в любой жизненной ситуации найти самое лучшее и эффективное решение”. Это построит ребенку мощнейшую поддерживающую установку с максимально открытой рамкой. Сделает его самостоятельным и уверенным в себе человеком.
Самое главное для подростка – это уверенность в своем позитивном будущем. В том, что все получится с тем предназначением, которое они в себе чувствуют (подростки близки к нему почти так же, как маленькие дети). Спросите любого ребенка в возрасте 5-6 лет о том, чем он будет заниматься и для чего он. Вы услышите спокойный и однозначный ответ. В 8-9 лет вы можете услышать что-нибудь неуверенное и непонятное. У подростков вопрос предназначения и индивидуального смысла жизни снова всплывает на поверхность. Не так как у малышей, где присутствует полное знание. Нет. Но на уровне интуитивного чувствования. Они ощущают зов, смутное понимание, щемящую тоску в груди. Им предстоит путешествие в непознанную, новую жизнь. И это только их жизнь, куда родителей они не возьмут никогда. Так устроен этот мир. Птенцы улетают из гнезда навсегда.
И вот если родители не отпускают своих детей, разражается жестокий конфликт. Его и называют подростковым кризисом, в том понимании, которое обычно в него вкладывают. И чем крепче стараются привязать подростка, тем дальше он убежит, и жестче будет мстить своим родителям.
Кризис будет тем сильнее, чем больше подростку запрещать жизнь, какую он хочет себе построить, опираясь на внутренние ощущения своего призвания. Это и называют в основном подростковым кризисом. У тех родителей, которые не пытаются затянуть ребенка в свою судьбу, этого не происходит. Подросток становится жестче и агрессивнее.
Социальный педагог Шпот С.А.
