Маленькие детки – маленькие бедки, а вот большие детки – большие хлопоты… Наверняка с этим утверждением согласятся те из родителей, чьи дети переживают период переходного возраста.
В «Комплексный центр социального обслуживания населения» к социальному педагогу обращаются по разным вопросам, в том числе с просьбой помочь родителям избежать конфликтных ситуаций в общении с подростком в период трудного возраста.
Подростковый трудный возраст, начинается в 10-12 лет и длится до 16-18 лет, к сожалению, остаётся без должного внимания. Почему?
Да, потому, что большинство родителей по-прежнему считают своего ребёнка-подростка ещё не личностью, со своим мировоззрением, а всего лишь ребёнком, поэтому, такие его попытки заявить о себе, как о взрослом, воспринимаются ими без должного внимания и даже без уважения. Да, какой ты взрослый, вон ещё молоко на губах не обсохло… А, ребёнок настаивает на своём, на том, что он имеет права (правда, напрочь отрицает свои обязанности), так и возникают конфликтные ситуации, которые, в принципе, можно было бы избежать, если бы родители правильно и с пониманием относились к такому трудному периоду в жизни своего ребёнка.
Для того, чтобы предупредить конфликт, необходимо понять позиции всех его участников. Позиция родителей нам ясна, а как же иначе – ведь мы и есть те родители, а вот позиция детей… С ней мы и предлагаем вам познакомиться.
Итак, ваш ребёнок постоянно как будто бы ищет возможности поссориться с вами и ведёт себя так как будто он и вовсе чужой человек. Такой трудный возраст для многих подростков характеризуется замкнутостью, неприятием советов, упрямством в поведении, и даже поведением «я сделаю тебе назло».
Параллельно с этим ребёнок-подросток (для вас он по-прежнему ребёнок, но физиологически это уже подросток) заявляет о себе, как о вполне взрослом человеке. «Я – взрослый, а значит, ты не можешь мне указывать, и я сам буду решать, как мне жить…» Да, самостоятельность это конечно хорошо, но ведь, жизненного опыта маловато – это очень хорошо понимаем мы с вами, взрослые люди, но когда мы пытаемся донести это до нашего ребёнка, то сталкиваемся с его стеной отчуждения и неприятия…
Как вместе пережить трудный возраст?
Да-да именно вместе пережить, а не пустить ситуацию на самотёк и дать ребёнку возможность стать тем взрослым, к взрослости которого он ещё сам не готов. Для того, чтобы вместе взрослеть, вам необходимо просто быть вместе. И, прежде всего, вам, как родителям, необходимо понять, что причина такого сложного поведения вашего ребёнка заключается сейчас на самом деле в том, что он ещё не умеет вести себя, как настоящий взрослый, и в душе подросток это понимает, но подать вид боится, так как ему страшно не справится с той ролью и с тем образом, которые он сам на себя примерил.
Такой подросток, как человек, который впервые сел на велосипед – он отчаянно машет руками и двигает ногами, лишь бы удержать равновесие, и в этой отчаянной попытке не упасть, он может причинить боль окружающим его людям. Но не по злому умыслу, а по неосторожности и неопытности.
Поэтому, главный совет родителям трудных подростков – будьте терпеливы и сохраняйте спокойствие в любых ситуаций, с которыми вам придётся столкнуться. В конце концов – ваша неуравновешенность и крик – плохой пример для наследования. Поэтому, на собственном примере поведения покажите ребёнку, как ведёт себя настоящий взрослый, а не тот, кто только хочет казаться взрослым.
Не ведите монологов, но старайтесь построить диалог, поговорить с ребёнком для того, чтобы понять, чего он хочет добиться таким своим поведением. А, затем, когда его позиция ясна – не авторитетным тоном заявите, как необходимо себя вести, а голосом, полным родительской любовью, как старший товарищ объясните, что если ваш подросток считает себя взрослым, на самом деле ему необходимо поступать, как взрослый, а взрослые в такой ситуации поступают следующим образом… - Никаких ультиматумов, никакой диктатуры – только толерантность и конструктивный подход к ситуации.
Пережить период трудного возраста вы сможете, если будете помнить, что, прежде всего, вы – одна семья. Вы – не чужие люди, а самые близкие, поэтому, вы просто обязаны найти компромисс, понять друг друга и создать комфортную обстановку для всех членов такой семьи. Поэтому, родители должны прислушиваться к детям и тем самым подавать хороший пример детям слушать родителей.
Объясните это своему ребёнку-подростку. Укажите ему на перспективу, что однажды и у него будет семья и дети, и он будет отвечать за них, поэтому, сейчас он должен прислушиваться к родителям, для того, чтобы и его дети впоследствии слушали его. Такой наглядный пример является отличным стимулом, и такой взгляд в перспективу не умаляет подростка, как личность, а наоборот — приближает ко взрослым критериям. Ведь, только взрослые имеют семьи, заводят детей и отвечают за других.
К сожалению, как показывает практика, конфликт в период трудного возраста подростка – абсолютно бездейственный и неэффективный инструмент. Им можно разве что навредить, но не исправит положение. Поэтому, как можно дольше старайтесь избегать таких конфликтных ситуаций, и как можно чаще старайтесь найти компромисс со своим ребёнком.
А, вот ваши разговоры по душам, как показывает всё тот же опыт, наоборот станут куда более сильным и эффективным методом воздействия, чем ваш крик или даже физическое наказание.
И, самое главное всегда старайтесь подойти к ситуации конструктивно – тогда любой кризис, и подростковый и свой (среднего возраста) вы сумеете пережить правильно.
Социальный педагог Т.Ю.Марченко
ГКУ СО "КЦСОН Юго-Западного" округа отделение м.р.Пестравский
