Созависимость – это особое эмоциональное состояние, которое развивается в отношениях, где есть установки, препятствующие открытому выражению собственных чувств и обсуждению внутриличностных и межличностных проблем. В созависимых отношениях нет открытого общения, в них много манипуляции, скрытого эмоционального насилия. Впервые такой тип отношений психологи обнаружили у членов семей алкоголиков. В последующем созависимость стали выявлять и в семьях, где хотя бы один из членов семьи страдал какой-либо зависимостью. Созависимостью страдают мужья и жены, родители (чаще матери) зависимых людей. Опасность созависимости в отношениях в том, что созависимый человек может критически оценить свое состояние и часто не признает проблему. Тем не менее, распознать созависимое поведение можно по типичным фразам:
«Я не могу жить без него (нее)»;
«Он (она) без меня умрет»;
«Почему все мои мужья (жены) – алкоголики?»;
«У меня отличная карьера, а вот с личной жизнью – постоянные проблемы».
Внешне созависимое поведение проявляется в чрезмерной опеке и заботе о человеке. Созависимый буквально забывает о себе в пользу благополучия партнера или ребенка. При этом такая забота становится смыслом жизни, поэтому созависимость в отношениях губительна для обоих – созависимого и предмета созависимости.
«Как защищать личные границы в отношениях с зависимым или в общении с другими людьми? Как сохранять себя в отношениях с зависимым? Возможно ли сохранить отношения с зависимым?»
В этой статье я собрала несколько простых рекомендаций для созависимых родственников.
1.Каждый взрослый человек автономен, отделен от других как физически, так и психологически. Вам принадлежит ваше тело, а зависимому принадлежит его тело. Каждый из вас ответственен за собственное тело, за физическое и эмоциональное состояние, за собственную жизнь. Это значит, что вы не отвечаете за жизнь зависимого родственника.
2.Ваши чувства это ваши чувства, а чувства близкого — это его чувства. Эмоции родного могут отличаться от ваших. Не принимайте чувства близкого за свои.
3. Никто не способен догадаться о мыслях и чувствах другого. Мы не телепаты. Поэтому мы говорим другу другу о том, что чувствуем и о чем думаем. Каждый из членов семьи имеет право выражать свои эмоции безопасным для себя и окружающих способом. Лучше делать это словами в форме Я-сообщений: «Я расстроен(а)...», «Я огорчен(а)...», «Я чувствую досаду...», «Я очень рад(а) ...», «Я думаю...» и т.д.
4. Потребности у людей разные, даже живущих в одной семье. Каждый имеет право на удовлетворение личных потребностей и желаний. И также имеет право о них заявлять. И вы в этом не исключение.
5.Каждый дееспособный член семьи отвечает сам лично за удовлетворение собственных потребностей и желаний. Это значит, что личные потребности вы удовлетворяете самостоятельно. Родные могут вам в этом помочь, но не вменяйте им это в обязанность.
6.Вы имеете право отказать близкому или кому-либо другому в удовлетворении просьбы. Так же как и близкий имеет право отказать вам. Не воспринимайте отказ как оскорбление или отвержение.
7.Если зависимый родственник ушел в срыв, вы не обязаны делать что-либо за него: убирать за ним грязь; звонить его работодателю и просить отгулы; вытаскивать его из передряг с полицией; кормить из ложечки или поить, чтобы он пришел в себя после похмелья и т. д.
8.Не берите на себя вину за то, что родной человек ушел в запой, даже если на вас обрушивается поток обвинений и упреков. Смотри пункты 1, 2 и 7.
9.Зависимый просит деньги, отказывайте без объяснений причин. Вы имеете право отказать. Вы имеете право ничего не объяснять.
10.Не ждите от зависимого признания своей болезни и скорейшего выздоровления. Это процесс и достаточно длительный. Ему необходима профессиональная помощь психолога.
11.Если есть угроза вашей безопасности, здоровью и жизни, вы имеете полное право обратиться в полицию. И лучше всего звонить, когда еще угрожают словесно. Не дожидайтесь осуществления этой угрозы физически. 12.Вы имеете право на личное пространство. Вы имеете право защищать свои личные границы доступным для вас способом.
Вы имеете право уйти из отношений или от общения, которые вас разрушают физически и психологически.
Педагог-психолог Калишкина Е.В.
